决定

家涌。。。
这是我想对你说的所有话语，你可听见？

我们，复杂的关系。
是情侣，好朋友，还是只是普通同学？
常常，我会这样问我自己~

最近，发生了好多事情。。
宝贝，知道吗？我真的很需要你。。。
只要你一句简单的问候，对我也许就已足够。。

这间家的这样对我，让我很难受，
想要有个人当我的聆听者，
而你却不在~
无论我怎么找你，你都不理会我。。。

我在找屋子，
想找个人给我意见听我说话，
同样的，你也不在。。。

知道我？我越来越讨厌这样的自己。。。
每天在给你信息，就像把石头丢进大海一样。。。永远没有回应><
知道吗？对一个女生来说，这是多么伤心的一件事啊！
拜托宝贝，我不期望你每封信息的回复，
但至少五封有一封是能够回复的吧？！
每个晚上，我不关机，为的是希望半夜起来时能收到你的一封信息。。
早上我一起床，第一件事就是打开手机，为的就是看是否有封来自你的信息！
多少个太阳升起及落下，就是我失望了多少次~
我觉得这样的自己好傻好笨！我真的很讨厌这样的我。。。！

昨晚，我又梦到你了。。
这梦好真。好真。
在梦里，我问你为什么最近的你仿佛一直在逃避我，
信息不回复，对我也超级冷淡的。。
而你却回答我说：
“你以为我很好受吗?
我要伪装自己，
我逃避你因为我知道在这段时期我们不能有任何的差错，
我在控制自己不去爱上你。。
我也很辛苦啊！”
天啊宝贝~~知道吗？我听了过后吓醒来了。。
醒来后，那段话一直浮现在我脑海里。
我一直在反复问着自己，
这是梦，还是真的你想对我说的话啊？
你心里真的是这么想吗？？
如果是的话，那我真的很开心^^
谢谢你，那表示你还爱我~


想了好久，挣扎了好久。。。
最后我决定了~
决定在你生活里暂时消失！
希望你能感觉得到我的消失~
希望你会不惯我不再给你信息给你电话的日子~
希望这样至少会让你想起我！
那下次我回来时，
你会更加珍惜我。。
可否让你在后面追我一次？
不要每次都是我在后头苦苦的追缠着你。。
我累了，真的好累好累。。。
爱一个人，真的那么累吗？

一年了。。。
好快~
一年前的我们，
一年前这个时候的我们，
还是刚认识的大一生。。。
那时的你，是我最好的聆听者，
是我最好的陪伴，
是在我通话录里最常出现的名字。
如今~~一切已经不同！
我想念那时的我们~
我想念在图书馆过夜，在CTF2过夜，一起坐在UNIMAS湖聊天看星星的我们。。
我更想念你去哪都想要我陪的Kah Yung..
即时是你的group discussion 你也愿意来到宿舍载我到图书馆去陪你。。
想念那时无所不谈，从天黑聊到天亮的我们~
还有很多很多，只属于你我的回忆~
真的很想念，很想念。。

常常经过我们以前常去的地方时，总会想到你。。
想起以前，想着未来，是否还有机会？

知道吗？
今天我独自一人去CTF2楼上装水，回来时经过以前我们常坐着拍拖的楼梯口。。
一段段的回忆又浮现在我脑海。。。
啊~~~救命啊！
怎么你在我心里在我脑海里深深地烙印着。。。。。

家涌 T_T

我以为

我以为我很坚强，其实我一点都不
我以为我会放下，其实我依然执着
我以为我不在乎，其实我非常在意
我以为我没感觉，但其实我心很痛
我以为我没关系，但其实我在吃醋
我以为我可以漠不关心，但其实我很在意很在乎！！

我吃醋，是因为你总能和他们说说笑笑
我伤心，是因为我无论多么努力还是得不到
我吃醋，是因为你会关心他们，是显著的是明显的
我自卑，是因为我无论等到何时何刻还是得不到你的关心
有，不过是少数，是暗地里，不明显的。。
虽然告诉自己这才是真心的，
不过久了，还是会怀疑是否这是自己在欺骗自己~

很想不再看你，但我还是输给了我自己
很想不再关心你，但我还是说服不了我自己

对不起宝贝。。。我想你了。
我需要你了。。。。。。。。
我曾经说过我不需要的，
原来我非常需要~
我以为我可以坦然看待，
原来我心胸如此狭隘！
我以为我可以，
原来我还是缺乏那份安全感~
现在的我，很想哭，很想哭。。。

可否问问。。。你在哪里？？
给我通电话，好吗？
或是一个拥抱。。
不需要任何言语，就一个拥抱，给我就已足够。。
这已胜过千言万语~~

坦白告诉你，我害怕。。我真的很害怕。。。
知道你很忙，没空理我，不过还是想告诉你，我担心~
我吃醋！
因为我很在乎~
对不起。。。。。。。



因为我爱你<3~

现在的你，应该睡觉了吧？
曾几何时我俩再能坐下来聊聊心底话呢？
很想说，我想你。。真的很想你~~~~
家涌~~~~~！

受浸

今晚~我做了人生一大选择，也算是转折点吧！
因为~我既然受浸了！
今日以后，我已成为一位基督徒！是主的儿女~

其实在这之前，我是有考虑过受浸这件事，不过我还是无法鼓起勇气。。
因为我还有许许多多的顾虑，顾虑着我的家人。。我的爸爸~
这是我最大，也是我唯一的顾虑><
我想着，如果我成为基督徒后，我爸他怎么办呢？我不能违背我爸爸。。。我办不到~

但今晚，我却没经过爸爸的同意，私自做了这重大的决定。。
说真的，非常挣扎。。。不知我这么做到底对不对~
在刚受浸上来时，说真的，整个人是感觉轻松多了。。真的感觉焕然一新~
不过当我回到家和Stephenie分享交流过后。。整个人又犹豫了~
我突然恐慌了。。因为不知道我信的这位，到底是不是真的？
慌了，不安的情绪涌着而来。。。

还好有你。。谢谢宝贝后来和我聊了102分钟的电话。
给了我许多的启发及解释~
和我解释了圣经里的话，开启了我。
也和我分析了好多好多，让我更有信心继续走下去。
宝贝告诉了我那些全都是撒旦恶魔的试诱及阻扰，我们应该读圣经的话，行主耶稣的旨意。。
谢谢你，家涌。你不只让我认识了基督耶稣，还让我有机会得以享受，在这路上又一路的给我指引~真的谢谢你。我现在是爱主的人，也是爱你的。。

此外，今晚我们也把你我之间的感情说白了出来。。
你说我们现在只是弟兄姊妹，好朋友关系~还说这都是我们以前都说好的。。
虽然不记得我是否真的有和你达成协议说我们不再是男女朋友关系，但我能确定的是我们的确有说过暂时先把这份感情收起来，先读书。等时机到来我们再拿出来谈^^
如今我们已在同一条河里，今时的我也是个全新生命。就让我俩也重新来过。。
因为以前的我们，开始的不正确。
如今应当给彼此一个机会重新来过~

今晚，我也坦白的告诉你说。。
在我心里，还是把你当这是我的男朋友，因为我需要这样，来保守我自己的心，不想再像只小船，在大海里茫茫漂泊~
而你。。。也答应了。。
至于你那边，却没明说是否有把我当着你的女友，但你把我当好朋友。（还补充说你没有对其他女生那么好）虽然知道你这话的意思。。但无论如何，女生嘛！总希望听到你说出那句“你是我女友”，这算是个保障或叫保单吧？
但你始终没有说出来，我明了。。知道你的心意就好~
无可否认的，你对我的关心照顾，有时我真的感觉到了。。
谢谢你。。。
我们说好，现在你我都专心于学业上，感情事时机到了我们再谈。。

宝贝啊！真的希望我们能够有个完美的结局。
你今晚也说到，如果你不是过着基督召会生活，我俩也不会遇到那么多起伏。。
想想，真的。如果你我都过着普通人的生活，我俩早就是幸福的一对，也不会遇到那么多挫折分离吧？
但没关系，如今我俩已在同一条河里。将会过着同样的生活，对于彼此也会更加了解。就像我去了召会后，亲身体会了才真正领悟你以前所说的，真正体会你所过的生活！
以前你总是告诉我说你的生活和我们不同，你无论费尽多少唇舌我依然不会懂。
如今，我真的明了！

而且我受浸是所穿的衣服，是宝贝亲手为我拿来的。
在弟兄姊妹为我祷告时，我也听见宝贝为我的祷告。
在受浸时，其中在我左手边为我扶起的是宝贝你~
这让我倍感安全喜乐~
之后听着弟兄姊妹为我唱圣歌庆祝欢呼，真的大家都非常喜乐！
我市第一位受浸得救的，也是唯一一位女生！在我之后还有两位弟兄也紧跟着受浸了~突然觉得自己好勇敢！既然是那么第一个~
今天~7th October 2012 我做了好多个第一次。
今天！也是我重获新生属灵的一天~

感谢主！
愿主在保守我的同时，也保守我和家涌的这份爱情~我真的很爱他，就像爱主那样。。若不是他，我没机会来到主的面前，让我得以拯救！
阿里路亚~

主日聚会

好久没来这里报到了。。
今天，去了主日聚会。
如果问我如何，我只能说第一次，有些不习惯。。就觉得有些别扭><
当弟兄问起谁是第一次来时，我站了起来。。
结果全场只有我一人是第一次到来，而且我还没受浸，还不是姊妹。可是他们致欢迎词时却把我称为姊妹了，我是没关系啦^^只是有些不好意思，因为感觉全场的眼睛就在注视着我这个怪人~真的好别扭~
而且分享的信息也是他们每天早上晨兴时所读的，而对我而言有些难度，不是非常明白，因为第一次听，而且宝贝告诉我说这星期的的确有些难明白，得多听几次才行^^
吃了午餐帮忙收拾就回家去了。。到家也已经一点半左右了^^
晚上再去聚会读圣经听分享~将会是个很喜乐的一天 :)

第一次，你主动信息我。。
虽然只是：How's the morning time you had?
但这对我来说却已经足够，因为好久没收到你主动发来的信息了。。

刚才在聚会里我就在想，如果我受浸，会是怎么样呢？
会不会对不起家里的人呢？
我是否真的能够敞开我的心让主住进我灵里呢?
好多好多的顾虑。。。

啊！主耶稣~ 我需要你。。
啊！主耶稣~请你给我指引。。
啊主耶稣~~~